martes, 16 de junio de 2009

Una de ópera

Esto es una cosa que he leído por ahí y como me ha hecho gracia pues lo "copiopego" sin pedir permiso ni citar fuente, ale.

Cosas que no sabríamos si no existiera la ópera:
-Si enloqueces, es probable que te de por cantar durante 8 o 10 minutos antes de suicidarte.

- Existen altas probalibidades de que tu prometida sea pariente tuyo. Sería conveniente verificarlo antes de casarte.

- Es raro que transcurra una boda sin sobresaltos.

- Una sola puñalada suele ser suficiente.

- Si tu papel tiene tesitura de bajo, resignate: no te vas a casar con ella.

- Es muy probable que un dúo de amor acabe con los amantes abrazados y moflete contra moflete.

- En un trío amoroso, el barítono o la mezzo suelen ser los cornudos.

- Con la espada desenvainada y en alto se canta mejor.

- Es imposible ser original al hacer un brindis. Cantes lo que cantes ya se lo sabía el coro.

- Regla de los actos: si te apresan en acto impar, te escapas. Si te apresan en acto par, palmas.

- Todo paje o mancebo sufre problemas de sopranismo.

- Cualquier reina que se precie está presta y dispuesta a cantar sobreagudos a las primeras de cambio. Especialmente si está a punto de perder la cabeza.

- Profesiones de riesgo: Criado, barbero o notario.

- Si te vas a alistar al ejército, date prisa: el regimiento siempre parte mañana.

- El alistamiento al ejército se hace con una premura pasmosa: Entras en caja, te tallan, te llaman a filas y te hacen la instrucción en apenas 24 hs.

- El Red Bull en forma de preparado con poderes existe desde la más remota antigüedad.

- Regla de las horas: si la ópera dura entre una y dos horas es mas probable que acabe en muerte. Si dura entre dos y tres, suele acabar en boda. si dura más de tres acaba en muerte... .... de aburrimiento.

- Cualquier anciano con ansia de más pesetillas o de guarreo acabará subvencionando la boda de dos jóvenes, uno de los cuales es pariente.

- Si el director de escena se hace el moderno y ambienta "La Traviata" en la actualidad, suele obviar que la vacuna contra la tuberculosis se extendió hace 70 años.

- Los toreros cantan bien.

- España existe, al menos, desde el siglo XVI.

- Es frecuente que los soldados romanos cortejen a las mujeres de los pueblos sometidos.

- Si el título consta de dos partes como: "Nombre propio de dios o rey", (coma) "lugar de origen o cualidad" seguro que la ópera es un ladrillo.

- Si tienes prisa te quedaras quieto diez minutos diciendo que tienes prisa.

- Cuando un ruso le canta al amor, parece que le está regañando.

- Al morir, todos emitimos un Sib agudo o un Reb grave.

- Se puede interrumpir tu propio fusilamiento si te piden un bis. Canta lo mejor que sepas.

- Si tienes que explicar algo, hazlo. Luego; repítelo desde el principio otra vez. Por último, repite las mismas frases pero ésta vez más rápido. Sólo así te harán caso.

- En el antiguo egipto había depilación a la cera.

- Fidelio es el mejor ejemplo de travestismo conocido. Ni su marido se da cuenta.

- Si te tapas con una capa hasta los ojos nadie te reconocerá por la voz.

- Es facil esconderse bajo una mesa, una cama o un sillón dentro de una casa de dimensiones reducidas.

- Si tu nombre acaba en -etta o -ina, no temas. Ligas seguro.

- Todo el mundo redacta diciendo en alto lo que escribe.

- En los Siglos XVII y XVIII, cuando hablabas con otra persona siempre se oía de fondo un clavecín. Y era imprescindible contestar a la gente haciendo rimas.

- Si eres una joven adolescente y cantas en italiano; estás enamorada. Si eres una adolescente y cantas en alemán; eres una psicótica.

- Regla del yerno: Si eres rey y tienes una hija, seguro que la tonta está enamorada del jefe de la tropa enemiga.

-Si te estas muriendo en una ópera de Wagner, tendrás más de 20 minutos para despedirte de todos.

- El rapto es un sistema tan bueno como cualquier otro para ligarte a una dama.

- Los anuncios de compresas tienen un precedente: A un señor le persigue una serpiente enorme y cae desmayado, cuando de repente le salvan tres damas vestidas de negro y, al despertar aparece un tipo vestido de plumas al que le han regalado una flauta que hace flipar a la gente. Sólo fataba que la Reina de la Noche pregunte a Tamino: ¿A qué huelen las nubes?

- Un candelabro y un camisón es una indumentaria más que suficiente para deambular en un castillo medieval a media noche.

- Uno de los lugares donde mayor índice de delitos, raptos y huidas se producen es en la entrada de los conventos. Siempre pasa algo.

- Si una mujer llora, el tenor cantará un aria al momento.

3 comentarios:

Atalanta dijo...

Ja, ja, es muy bueno. Hay muchas cosas que no conozco bien pero me las imagino. Siempre es bueno saberse reir de nuestras pasiones. A ver qué cuenta Ramón. Esta entrada le va a encantar.

Ramón Doval dijo...

Il commentario e tutto mio!
Muy acertado casi todo, jeje. Siempre he soñado que una ninfa me empuja el culo cuando subo un puerto en bici, pero ni silvando a Wagner lo he conseguido (por cierto, que duele más el posterior después de un Parsifal que después del Angliru).
Morir mi sento,... Adio.

Txero dijo...

Mira ya tienes un amiguito más.